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 Chuck Norris

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Krampus
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MensajeTema: Chuck Norris   Dom Nov 22, 2009 9:46 pm

Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald
y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo
tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con
sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende
del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos").

Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano.
Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores).
Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam
se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz
(salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar
al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck
Norris"). Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una
de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer.
Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar.
Si respetas estas normas, serás discípulo de Chuck Norris:


  1. Chuck Norris siempre tiene la razón.
  2. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1.
  3. No puede haber dos normas sin una tercera...

Nacimiento y niñez


Aunque hasta hace poco se creía que Chuck Norris nació en el siglo
XII en el pueblo estadounidense de Villachota, en Texas, un estudio de
ADN ha demostrado recientemente que en realidad es vasco,
del mismo Bilbao, de hecho. Hijo de un teniente del ejército de
liberación y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las
mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan
una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora y su
capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado,
son parte de la herencia cyborg que recibió de su madre. Su infancia no
sería fácil: en el colegio sus compañeros se reían de él y lo
marginaban por su barba y sus miembros metálicos, hasta que un día los
mató. El profesorado, desconcertado, se recluyó en la sala de
profesores y acordó concederle el premio Nobel de las artes gráficas si
los dejaba vivir. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que
le atribuyen esto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de
policías), Chuck salió del País Vasco a buscarse la vida por esos
mundos de Dios. De esta época es conocida su famosa deforestación de los monegros, por lo que su entrada en mañolandia estaría prohibida y su merchandising retirado del mercado.

Chuck el día de su bautizo



Tras encontrar a la vida y darle una paliza (al parecer estaba
inmersa en un complot para el tráfico ilegal de gusanitos de colores) y
de dar palizas a media docena más de entes abstractos "por si acaso"
decidió que era el momento de buscar un trabajo, pero una vez más su
herencia cibernética se reveló como un peso sobre sus aspiraciones y
sueños. Acudió a las Naciones Unidas en busca de trabajo y fue
rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la
puerta. Descontento, fundó la empresa McDonalds de distribución de residuos radioactivos y se dio a la bebida y al coleccionismo de fascículos de tanques en miniatura.
A causa de la depresión, desarrolló una serie de desórdenes gástricos
caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devoró en una tarde
la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consecuente
generó una onda de choque que depiló por completo al resto del estado y
aún hoy puede oírse desde el otro lado del pacífico.
De esta época de su vida solo cabe destacar una cosa: despues
de 5 años yendo a unas fiestas de la República Independiente de Pinhor,
pues la borrachera y el ciego que cogió allí acabo por crearle gases
supraintestinales y crear un pequeño agujero en la capa de ozono que
hoy en día es mucho más grande, pues las borracheras que coge ahora son
peores que Bush representando braveheart en el teatro principal de
Bagdad. Muchas personas lo odian por esto sin embargo las pocas que
quedan han decidido callarselo antes de que regrese y se los coma.

Juventud


Chuck Norris entrenando a Bruce Lee.



Con la llegada de la pubertad Chuck Norris desarrolló toda una serie
de órganos sexuales de características biomecánicas, que debido al
descontrol hormonal cobraron vida propia y se convirtieron con el
tiempo en lo que más tarde se llamaría el Equipo A.
Chuck consiguió trabajo en una pizzería como repartidor pero repartía
las pizzas tan rápido que la entrega llegaba antes que el pedido fuera
siquiera hecho, lo que causa una paradoja temporal y la gran explosión
de Boston en el año 1994 de nuestra era. Desesperado por su mala suerte, intentó cortarse las venas y
descubrió desalentado que es completamente invulnerable a cualquier
tipo de daño físico y/o mental (después lo intentó viendo un programa
entero de Operación Triunfo).
Viajó a Redmond, Texas a visitar a Bill Gates, el cual decidió acabar con su sufrimiento formateando su cerebro a bajo nivel e instalando Windows 45.
Liberado ya de sus penas, Chuck Norris comenzó su carrera en el cine
haciendo de coliflor mutante en la película de serie B llamada "La
coliflor mutante infernal radioactiva espacial". El éxito fue tal que a
Chuck le llovían los contratos y se convirtió de la noche a la mañana
en supermillonario, sex-symbol y coliflorista. Más tarde inventa el
Chuck_OS, con funciones complejas como respirar mientras mata, llegando
a procesar 1000 muertes por microsegundo. Sin embargo nada de esto habría sido posible si Chuck no
hubiera viajado a los valles de changrila en busca de su fe, donde
descubrió que su éxito se debía a El Mono, quien lo escogió como profeta y lo entrenó.
Finalmente daría muerte a la Juventud, con 1/4 de mirada.

Madurez


Fue sin duda su época de mayor perfección y dominiación del mundo, durante esta era fue ofendido por los Beatles por que ellos había dicho que eran más conocidos que Jesús, ya que Jesús es su amigo más cercano y discípulo.

Restaurantes de Chuck Norris "Kick From Chuck"



El plan de venganza consistió primeramente en tirarse un pedo para crear a Yoko Ono,
después metiéndole el dedo meñique por el culo a cada uno de ellos,
causó automáticamente un decrecimiento en el talento y la vida de
éstos. Esta técnica se manifestó a diferentes tiempos, dependiendo del
estado de animo de Chuck cuando revisaba la cartelera de Cine fantástico. Por dicha razón el primero en morir fue John Lennon,
cuya muerte se debió básicamente a la leve impresión que causó en Chuck
Norris el hecho de que Darth Vader fuera padre de Luke la primera vez
que vio El imperio contraataca en el año 1980; el reporte oficial de la muerte de Lennon nos dice que iba saliendo de su depa en Nueva York cuando de la nada apareció un fan enmascarado y le cortó la mano con un tubo de luz fluorescente, después de esto apareció un gran agujero en el suelo al que John Lennon
ya sin mano se arrojó, cayendo en china donde moriría de manera
instantánea por el impacto. Más tarde en 2001 el siguiente en morir fue
George Harrison debido a que ese día Chuck vio en un sueño el trailer de El señor de los anillos,
le gusto tanto que se tomó la molestia de parpadear para que apareciera
el boleto debajo de su sombrero, dicha emoción causó en Harrison un
cáncer de pulmón bastante particular: según testigos Harrison escupía
barcos de humo por la boca minutos antes de morir, por lo que los
médicos lo denominaron como cáncer de pulmón tolkiano. El año pasado
Ringo Star estuvo muy grave, curiosamente en el verano del 2005, fecha en la que Chuck vio el Episodio 3, se dice que se le veía toser y caminar por su estudio tapado solo con una escobilla del váter,
pero son sólo especulaciones, por ahora esperemos una gran Pelicula de
ciencia fantástica para ver morir a los otros 2 (se dice que legiones
de antifans de los Beatles y superfans de Star Wars están negociando
con George Lucas la creación de una nueva trilogía, a lo que George Lucas respondió: "Yo uso barba por tributo a Chuck, no pienso decir más.".
En cuanto a estos últimos años, Chuck Norris murió en 2003, pero
aún la Muerte no se ha atrevido a llevárselo. Chuck Norris "vive" feliz
con su familia compuesta de cyberalcachofas, pepinillos de última
generación capaces de transmitir datos a gran velocidad gracias a la
tecnología i-mode y agrocomputadoras en su rancho de Texas. Ha escrito
la Chuckbiblia,
que ha sido traduciada a todos los idiomas conocidos y por conocer y 4
mas por si las moscas y que se venden en todas las eras desde la
creación del mundo, 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro
para niños bobos y 38877764 cartas al director para quejarse de cosas.

Enemigos

El señor oscuro contra el que luchó Chuck Norris



Otros enemigos



En la actualidad Chuck Norris solo tiene un enemigo mortal. Este es conocido bajo el nombre de El Fary. Todo comenzó en las guerras púnicas, cuando Chuck Norris luchó mano a mano con El Fary para combatir al señor del mal, conocido como Leticia Sabater.
En aquella época, cuentan los ancianos que la lluvia ya se impregnaba de Chuck; por ello El Fary le tenía gran envidia, así que el día que Chuck venció a Leticia Sabater, le entregó a El Fary el consolador que había sido forjado en el coño del destino. En él se podía leer "Un consolador para follarlos a todos, un programa de televisión para atarlos a las tinieblas".
El Fary
a modo de venganza decidió meterse el consolador por el culo en vez de
destruirlo en el coño del destino. Gracias a esto, en el año 33 d.C.
(d.C.: después de Chuck) El Fary sacó su single "Torito Bravo"; dado
que Chuck no pudo sacar ese disco ese mismo año (pues no tenía el
consolador de Leticia Sabater) juró por sus lágrimas-cura-cáncer que mataría a "El Fary".
Otro de sus enemigos es Hugo Chávez, quien le ha desafiado con lo del socialismo del siglo XXI, y a su patada giratoria diciendo: no le tenemos miedo a sus patadas giratorias, socialismo o muerte, y el junto a Fidel Castro, quieren destruir a Chuck porque dicen que es capitalista y agente de la CIA, pero no lo lograran, Chuck es invencible, por eso Hugo Chávez huye de el y su gran poder, ya las cosas no son como antes desde que Hugo Chávez
insultó a Chuck. Chuck está lleno de ira lo hallará y le destruirá su
verruga para así terminar con el y el socialismo del Siglo XXI…..
Rajnikant, aún desconocido por Chuck, pero, dicen que algun dia se encontraran y se hablaran. Y mas tarde.. solo Dios lo sabe, aunque actualmente le han surgido varios enemigos, como Mortadelo y Filemon, Solid Snake,José María del Nido, Paco_Martínez_Soria y el gato vigorexico y drogadicto Max Slug.
El reggeaton, Chuck Norris no lo sabe pero este cancer social
subnormalizante será un mal que tendrá que combatir pronto. Una horda
de adulescentes de origen multicultural pero con un CI todos inferior a
30 se está preparando para enfrentarse al amo y señor del Universo en
desigual batalla. Lo que no saben es que el resulta de dicha contienda
ya está decidido,a un taxista ciego de Nueva York
le fue revelada mientras su perro lazarillo meaba. Dejemoslo en que el
indice de vejez del mundo subirá de manera brutal y sangrienta.

Las leyes y principios de Chuck Norris



  • Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
  • Ley de la Conservación de la Materia: La materia ni se crea ni se destruye, solamente se transforma excepto si se encuentra con Chuck Norris.
  • Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
  • Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
  • Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
  • Ley de la Termodinámica: Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres.
  • Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
  • Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
  • Primera ley de acción y reacción:
    Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción
    sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
  • Segunda ley de acción y reacción:
    Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que
    esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no
    existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
  • Teorema de Pitágoras: El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris.
  • Teorema de Thales:
    Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas
    giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las
    patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una
    patada voladora.
  • Ley de Coulomb:
    La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es
    directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e
    inversamente proporcional a la nada.
  • Ley de Arquímedes:
    Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y
    hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido
    en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
  • Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
  • Ley de Gravitación de Kepler: La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata.
  • Teoría relativista:
    Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo
    adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita
    terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos
    experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso
    el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
  • La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
  • Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.
  • Teoría de la microfísica: La microfísica está en caos, excepto cuando se encuentra con Chuck Norris.

Frases celebres de Chuck Norris


Chuck Norris no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque Chuck Norris es Chuck Norris.
Pero sí cabe destacar una que sólo ha pronunciado una vez: "Hola
soy Chuck y vengo de Puga, ¿tienes un cigarro? A mí, si me veis por la
calle pedidme lo que querais, ya me veis, soy el de la corbata
recortada, pero si me conocierais no estaríais hablando conmigo muahahahah."

Religión Norris


Chuck no ha creado una religión pero todos fuimos bautizados en su
credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos
y pecados, como todas las demás... pero las demás no tienen a Chuck
como Dios.

Chucknuestro




Chuck Norris nuestro que estás en los cielos,
santificados sean tus brazos,
que son mas duros que el acero,
hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos,
da hoy tus hostias de cada día,
perdona nuestras ofensas,
para que así nosotros acabemos con los que te ofenden,
no nos dejes caer en el lado oscuro
y libranos del apocalipsis


Chucknuestro


Los mandamientos de Chuck


En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono,
quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda,
normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a
rajatabla.

  1. Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas.
  2. No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano.
  3. Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor.
  4. Lo debes honrar.
  5. No lo matarás, es imposible
  6. No le mentirás, el castigo será la muerte.
  7. Ni se te ocurra intentar robarle.
  8. No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere.
  9. No desees con él pensamientos ni deseos impuros.
  10. No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris.

Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras
directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus
trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó
con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse

¿Sabías que...



  • ...Los emos eran personas normales Hasta que Chuck Norris los hizo llorar (eternamente)
  • ...Chuck norris le dijo al pagafantas que no se tirara a la metalera.
  • ...Las ostias de Chuck norris se miden en megatones?
  • ...Chuck Norris puede regenerar su cuerpo?
  • ...Chuck Norris cree en Papa Noel?
  • ...Chuck Norris es la causa de que House lleve bastón?
  • ...el Vesubio nunca entró en erupción? Chuck Norris se tiró un eructo después de comer chili.
  • ... Chuck Norris es capaz de romperle un hueso a Lobezno con tan sólo mirarlo?
  • ...hasta que llegó Chuck Norris, el símbolo de Citröen eran dos lineas completamente rectas?
  • ...el doctor Jekyll y mister Hyde son la misma persona? Adivina quién...
  • ...Chuck Norris puede estar mirando a toda la población
    mundial, incluida la animal y la vegetal, al mismo tiempo, aun estando
    tuerto o incluso siendo ciego?
  • ...Chuck Norris puede mentir diciendo la verdad?
  • ...Chuck Norris puede asustar, haciendo ruidos de gato, al ratón de un ordenador?'
  • ... puede ver la tele en el microondas si le apetece, y si no, pues no enchufándolo a una pila de botón?
  • ...Chuck Norris no duerme? El espera.
  • ...Cuando Chuck Norris tiene sexo con hombres, no es porque es gay, si no porque se le acabaron las mujeres.
  • ... Chuck Norris no reza a Dios para ir al cielo. Dios reza para que no vaya?
  • ... Chuck Norris le gano una partida de poker a Bin Laden.
  • ... cada vez que Chuck Norris extravía una moneda, se desencadena una crisis financiera internacional?

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MensajeTema: Re: Chuck Norris   Dom Nov 22, 2009 10:02 pm

jajajajajajjaja
demasiado buenooo
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MensajeTema: Re: Chuck Norris   Mar Ene 05, 2010 11:39 pm

Muy bueno


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